:D (el fiel y siempre encubridor dos puntos de) :D

Cuando no estás del todo lúcido, no sientes tanta vergüenza, te da lo mismo decir que te sientes en el estado más patético de la existencia, en la decadencia misma, te da lo mismo inspirar lástima con el rostro más demacrado, apenas hilando palabra (incluso te cuesta escribir la palabra h i l a n d o, que en un principio fue hilanfo, en cada palabra cometes por lo menos un error ortográfico ijaijajiaijaijjia, es bueno que aún te das cuenta de que debes corregir eso aijiajiajiaaiaijaij y destacas en negrita palabras – como hilando – que no tendría porque estar destacadas ijiajiaijjaijiajiaijjia, en fín, aijajijiaijaijaijji) (bueno volviendo al tema después de este intermedio musical ♫ ♪ ;mira po si estoy tan vola que hasta buscare el código del emoticón de notas musicales para que convine con lo anteriormente dicho ijaijaijaijija) (bueno ahora si volviendo al tema… espera, estoy leyendo…estoy pensando… ahora sí) y las palabras más de mierda, las más podridas, como tu mismo, … no quiero… no sé que quiero… no usare la palabra (mi) historia pero, bueno, para nadie debe ser fácil estar pasando por una “etapa de bajísimo rendimiento” ja!, y sentirte (aquí… -mientras me rasco la cabeza con expresión de duda - no hay una palabra menos de madre, de novela? Onda menos corta vena y wea)…solo (dije que era de mierda, yo dije) y tener la mala cue’a de que tus pocos amigos tienen muchos otros amigos (con los cuales más encima hay tremendos abismos de por medio, en algún caso pendeja culia por ahí jiajiaijaiaji) o que simplemente, mmm como decirlo… no te invitan y punto jajajiaj, ver que además… es extraño pero no sé, me es difícil no tener, no a un hombre, si no que A ESE HOMBRE invitándome a salir los sábados, deseándome buenos días, llamándome a veces, que se yo, para saber si tengo algún momento de mi día para regalárselo, wow! - Así de importante fui que un momento de mi día era un regalo para él… WOW! ? y lo perdí, pfff aijjiaijai -, en fin, me duele que sigo extrañándole y necesitándole y me duele porque me molesta! Me molesta! No tenerlo, no olvidar, no querer verle ni saberle, me molesta me molesta, me molesta que este justo ahora pasándolo bien con la niña que ama (y que, por cierto, oh! No soy yo jiajiaijaijija) y con mis amigos, con los que no puedo estar porque está ella, me molesta haberlo perdido, me molesta tener que estar este sábado con un teléfono insonoro y mientras con quienes quiero estar no están pensando en mí, eso creo, y me da rábia llorar por eso, y creo que quiero controlarlo y no puedo y no se si alguna vez pude pero, ahora me siento más débil y triste que nunca y me sigue dando un poco de vergüenza escribirlo, pero bueno a) que así es como me gusta expresarlo b) sé que esto lo leo solo yo jaiijajiaiai c) quizás después lo lea y pueda decir: que bueno que todo eso ya paso, … además tampoco quiero que alguien “me de su apoyyyyo así por ser”, cuando digo que no te importa inspirar lástima es porque quizás después de leerlo algunas cuantas veces más y algunas correcciones seré capas de publicarlo en fotolog, sólo a eso, (lo cual, por cierto, también es de mierda por que ¿Quién usa fotolog? Solo los weones patéticos como yo) y no solo eso, te sientes disconforme y cuestiones todo lo que eres y representas, tienes un cuerpo flojo fofo, soso y enfermo (*y enfermo de una enfermedad molesta como ella sóla y costosa y fea) está mal como luces, como vistes, como actúas y actuaste y puta, humildemente se que al menos soy muy inteligente pero de que sirve eso si algo más fuerte te esta consumiendo – y no es la droga! – y no lo puedes manejar como tantos otros aspectos de tu vida que, bueno, cabe mencionar ajiijajia que ni eso haz hecho bien o acaso tus calificaciones son las mismas que cuando “te iba bien, como tu querías”, cuando creías que había un motivo además de la puta y poderosa vocación, esos tiempos donde te daban ganas de ser la mejor, … loca, eri una mierda! … y creo que me estoy pitiando del mate, creo que esto es irracional y muy extraño en mí, y me doy cuenta y, eso esta bien?, … y bueno el punto es que esa o esta irracionalidad no es la primera que me descubro haciendo y no sé, me da miedo, no quiero alopecia nunca más, más encima veo que todos están preocupados de algo, como que todos tienen cosas que hacer, exámenes, navidad, año nuevo, y yo… nada que realmente me mueva aunque son cosas que también haré pero no me importa, y ese es el punto que no me importa nada o sí pero ya no es ada como antes cuando “era más felíz” o algo así pero me sentía mejor al menos creo y … eso

…Y por último quiero decir que chupe el pico! (eso es solo para una persona por si acaso; es que pensé que se podía prestar para confusiones) ya, terminé de escribir esto punto. … ijaijajiaij