Incapacitada para la vida

Me pregunto porque cada cierto tiempo caes en un profundo agujero emocional si cada día haces el intento por estar BIEN, no sé, sonreír, participar, caer bien, disfrutar los días, tener ánimo, etc, todas esas cosas que a la gente le gustan. Hay períodos en que lo logras pero me da rabia que duren tan poco, no entiendo, la vida siempre tiene baches en el camino, siempre, pero a veces los puedes sobrellevar y a veces te ganan. Es difícil ser persona, al parecer es más difícil ser una persona como yo, no sé que soy, creo que estoy por debajo de la media porque soy infeliz y por lo que veo a mi alrededor, a nadie más le cuesta tanto la vida con todos sus pro y sus contra, es que no sé, intento vivir todo lo que me toca y me cuesta, pero a la gente común no le cuesta nada o le cuesta pero sigue sin doblegarse, por eso pienso que soy inferior, que no estoy capacitada para la vida y el mundo real porque es demasiado poderoso, el destino no hace nada en tu contra, sigue su curso normal, pero tu sigues pensando que te pasan puras cosas de mierda, bueno, siempre es de mierda estar muy cansado e inmensamente atareado, sentir que no tienes amigos verdaderos porque los que tienes no están en los momentos en que más los necesitas (es decir en tus peores y mejores momentos), te critican por ser quien eres - TE CRITÍCAN POR QUIEN ERES!! (No sé si puede ser tu amigo alguien que no disfruta de tu persona), no disfrutan con tus logros por más mínimos ni lloran tus penas, no te sientes cómodo con nadie y en ningún lugar (defino cómodo: estado en el que te sientes a gusto de ser tal como eres y decir lo que quieras sin poner un filtro para que los demás no se sientan ofendidos, entiendan, respeten y te quieran por eso), no te salen bien las cosas, destruyes lo que te gusta… Aún así es muy probable que todo esto le pase a todos pero a nadie más que a mí le resulta difícil, no sé donde está mi error, a veces creo que los demás no tienen real conciencia de lo que la vida significa y del valor de cada cosa que haces en el día, desde lo que piensas hasta lo que dices y actúas, creo que pienso demasiado en la vida y en lo que vivo por eso lo sobre analizo, pero creo que ese mismo afán de entender a la perfección cada situación me ha permitido saber algo sobre mí, conocer sobre todo, mis defectos, de los cuales estoy más que conciente, sé que me gusta discutir, sé que me gusta tener el dominio de todos los escenarios y labores, sé que soy desagradable, sé que puedo hacer sentir muy mal a alguien en el intento de decir lo que pienso y lo que creo, sé que creo que los demás hacen mal las cosas cuando a lo mejor, no lo hacen mal sólo más lento y menos eficazmente (según mi parecer), sé que tomo de la botella sin servirme en un vaso, sé que tengo gustos y preferencias inamovibles e intransables, sé que soy perfeccionista, sé que soy muy hincha wea, sé qué soy mañosa, sé que soy selectiva, sé que camino lento, sé que no soy tan mujer como muchas personas esperan, sé que no digo lo que necesito decir, sé que no le cuento nada a nadie aunque me este ahogando, sé que nunca me gustara un niño al que no encuentre lindo físicamente, sé que soy floja, sé que tomo mucha leche y esta muy cara, sé que me gusta dormirme muy tarde, sé que soy extremadamente llevada por mis ideas, sé esto y sé lo otro, lo sé, créanme que sé claramente todo lo que hago mal y cada día intento que eso no le afecte a nadie y yo lograr adaptarme al entorno, pero no quiero cambiar, siempre hay detalles que se pueden mejorar obviamente, pero estos defectos sumados a una que otra virtud por ahí me hacen ser la persona que soy, la cual he tardado hasta el momento 20 años en construir, absorbiendo de todos lados (familia, amigos, sociedad en general, personas, actividades, etc) y así tal como soy es que he conseguido todo lo que he logrado y si no tuviera cada una de las cosas que me caracterizan no sería Pamela, por eso sólo espero poder enfrentar la vida así tal cual, con las manos vacías y que la gente que me quiera me quiera así tal cual porque he aprendido y entiendo mejor que nunca cuando dicen, nadie es perfecto, y ahora creo que no solo es un cliché sino que una gran verdad, el punto esta en aprender a aceptar que precisamente nadie es perfecto pero no serlo no te quita ser persona y a lo mejor una buena persona, yo lo he aprendido y por eso no le pido nada a nadie, lo quiero tal cual es y no quiero cambiar a nadie solo que sean tal como son para poder quererlos así sin pedir nada. Así es como aprendí a vivir mi vida con las armas que yo creé pero a veces son insuficientes es que a la gente no le gustan las personas “extrañas” (como yo según ellos pero yo no creo serlo), las personas que dicen como se siente (sin palabras por supuesto), parece que las personas son de mentira y cuando ven la pena en los demás, la ignoran, como que no la conocen y no saben que hacer, probablemente yo hago lo mismo… pero bueno, escribiendo ya me siento mejor.