PODRIDA

P

No sé bien lo que quiero decir, no quiero decir nada en especial en verdad, en mi mente ahí muchas ideas sobre las que hablar: de lo que estoy sintiendo, lo que esto viviendo, puras weas, tal vez solo hablar… esta especie de autoterapia (que no sirve para nada) de decir todo lo que quiero decir es muy absurda porque no sé bien como funciona, es que es muy bueno darme cuenta de que puedo expresar lo que quiero, a diferencia de antes que simplemente me guardaba todo (uno de las características que configuró mi vida y mi personalidad) y en cambio ahora digo lo que quiero pero no se lo digo a nadie, no sé, es tonto, es que nunca le he dicho nada a nadie en verdad, siempre estoy diciendo cosas, estudio para decir cosas, trabajaré diciendo cosas, pero en verdad nunca he dicho nada, siento que jamás encontraré a alguien tan perfecto como para poder decir lo que quiero decir, con esto no me refiero a alguien realmente perfecto, sino que a alguien a quien pueda mirar a los ojos, sentirme cómoda, ser sincera, poder expresar tal cual lo que quiero decir y recibir una respuesta, que no tendría porque ser la que yo quiero pero que al menos me de a entender que esa persona entendió la perspectiva exacta desde la que yo hablé y en base a eso me entregue su opinión. A veces no soporto saber tanto de comunicación porque sé exactamente los medios y los tecnicismos y por lo mismo no logro encontrar a nadie adecuado para hablarle que es la misma razón por la que nunca cuento las cosas, una vez existió esa persona, pero bueno, ya no está así que da lo mismo, creo ke no la encontraré otra vez, ni en un amigo o amiga, ni en nadie. Esto mismo me esta llevando a una estado de aislamiento que no busco pero no sé, no kiero saber nada de nadie, no kiero ver a nadie, nadie me aporta nada, bueno, hay personas que amo y que si me aportan pero siendo sincera, tampoco es lo que espero, y no culpo a nadie por no entregarme exactamente lo ke necesito, nadie tiene la culpa, todos están ocupados de su propia vida como yo de la mía, además creo ke estás contadas personas sabrán entender que no he dejado de kerer a nadie y no me ha dejado de importar nadie, solo no kiero buscar a nadie y tampoco tengo porke explicar nada, me siento en un profundo agujero, no kiero inspirarle lastima a nadie, no kiero nada de nada ni de nadie, solo estar en paz, ya ni siquiera busco estar feliz, solo con menos dolor, con menos pena, no me gusta usar esas palabras, porke creo ke cualkier persona podría leer esto y decir, oh la weona sufría, no sé, me incomodaría eso, es ke nadie entiende lo que estoy viviendo y tampoco nadie a alcanzado tal nivel de cercanía como para vivirlo conmigo por eso prefiero vivirlo sola, no kiero tener ke explicarle a nadie lo ke me pasa, no kiero ke nadie me pregunte, no kiero explicárselo a nadie, a eso me refiero con "nadie tan perfecto para hablarle", es ke kiero no tener ke hablarlo, kiero ke alguien me vea y sepa ke me pasa y sin decirle nada sepa ke hacer para hacerme sentir mejor, y si tenemos ke hablarlo, poder decirle lo ke kiera y como kiera y tener toda su atención y su tiempo, esa persona no existe y yo no se lo enseñare a nadie, por eso prefiero simplemente alejarme, espero no estar enferma, quisiera poder alejarme verdaderamente, alejarme de esta ciudad, irme!, en esta ciudad esta todo lo que me daña, las personas que me hacen mal, los recuerdos que me hieren, los lugares, todo lo que me hace mal esta acá, y ya a estas alturas eso es mucho más fuerte ke lo nuevo ke pueda encontrar o las nuevas personas ke pueda conocer o todo eso ke podría mejorarme, kedandome acá no estaré mejor y prefiero no alimentar el malestar prefiero ocupar tiempo solo en mi y que no me afecte la vida de nadie más que la mía, no tengo ninguna esperanza de nada pero si hay cosas ke aún me interesan y en esas pondré toda la energía que estoy dejando de gastar en los demás.


KIERO METERME EN UNA BURBUJA DONDE NADA NI NADIE ME DAÑE...

KIERO ESTAR EN PAZ...