Me pregunto si soy realmente tan difícil de conocer, me imagino que sí, pero ¿tanto? Tanto como para que nadie se de cuenta que estoy fingiendo la sonrisa, tanto como para que ni mis amigos cachen que les estoy gritando en la cara: oye me siento como el pico ven a buscarme, ven a verme, sacame a pasear!. Saben que me cuesta hablar y que moriría o me impactaría si alguien que no me conoce me dijera como me siento porque esta muy bien guardado y resguardado en lo más profundo de mi retorcida mente y también creo que más de alguien sabe que nunca he sido capaz y nunca voy a ser capaz de inspirar lastima, de pedir ayuda, aunque la necesite, y por eso me da rabia y mucha pena la gente no este para mí sin que yo se lo pida, que cuando más necesito a las personas no están, sabiendo que yo no le pediré a nadie que este, eso es lo que me da rabia no poder pedirlo y que ni una puta persona en este puto mundo me conozca . Puede significar varias cosas: que realmente nadie caxa y “el defecto” sigue causando estragos en mi vida y producto de lo mismo siempre voy a tener que aguatarme la mierda solita como siempre lo he hecho y por tonta porque no me atrevo a contarle a nadie ni a pedirle ayuda a nadie; que, como siempre he pensado, todos están muy ocupados en su vida como para darle algo de atención a los demás pero en este caso, ¿que pasa con las relaciones? ¿Con los amigos? ¿Porque yo siempre estoy hasta cuando no me necesitan pero cuando yo necesito a la gente no está ahí para mí? Creo también que si realmente te importa alguien esa persona no tiene porque pedirte ayuda para que tu se la des pero también creo que nadie es adivino y para una persona con mi defecto necesitas o un adivino o alguien que piense como yo respecto a los demás, y por lo visto, y como ya he concluido antes, solo una persona en mi vida a existido así y nadie más esta dispuesto a aprender a captar mis mensajes y que mal que sea así, lo considero una muestra de cariño pero hoy en día ¿Quién le da esa clase a de atención = cariño a un simple amigo? Probablemente para mí no sea tan simple pero tña! Tengo que irme de aquí y ahora mismo, esta situación se hace insostenible y no quiero enfermarme ni volver a enfermarme… “Lo mismo da morir y amar… y cuando te das cuenta que es tu amigo quien te da la mano entonces para vos ya no existe el miedo, ni el dolor ni el frío, estás cómodo con él en tu casa y sólo ves las estrellas de espuma y no hacés más nada porque creés que ahora ya no estás más solo, si te dieras al menos un porqué”
Respecto a lo demás: “El idiota, ya nada puedo hacer por él, él se quemará mirando al sol y es esta la historia del que espera al despertar… vamonos de aquí” esta es la historia de todos los idiotas que esperan: se queman con el sol, esta es la historia de todos los que esperan al despertar, al dormirse, en todo momento del día… esperar, que acto más idiota, es lo mismo que pasar la vida mirando y admirando al sol, sabiendo que jamás lo alcanzarás, esperar no es más que quemarse y dejar pasar otras lindas estrellas tratando de conseguir, algún día, ese sol que solo quien lo espera sabe que ningún otro lo puede siquiera igualar y mucho menos reemplazar, que ninguna otra estrella brilla de ese modo que solo quien espera puede ver y por eso mismo se mantiene en la espera y esa tonta espera se va convirtiendo en esperanza, la cual, no es más que la espera misma mezclada con la ilusión, las ganas, las ansias, etc… vamonos de aquí, se entiende como la real y la única solución para no seguir siendo la idiota que se quema con él sol, claro, el contexto: los lugares, las personas, los momentos, los recuerdos, al fin y al cabo, todo acá agrega tanto dolor y es difícil cuando vez que no hay nada más que la esperanza y que la esperanza te mantiene pero ésta no se apoya en nada y prefieres mantener esa esperanza en vez de aceptar lo que los hechos y la realidad te están indicando: que debes ser valiente porque ya has visto que la esperanza que no tiene base, y se esfuma y solo la realidad queda…
… yo? Yo sigo siendo la idiota que se quema mirando al sol
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