*RESILIENCIA...

Las lágrimas de hace un rato me llevaron a este tema: la resiliencia, esta capacidad que uno tiene de sobreponerse a las cosas feas. 

Hace unos días pensé: “Hay momentos en que ese tan notorio individualismo y egocentrismo que me destacan, no son suficientes para sopesar mi mono-estado. No es que sea visible, mucho menos tangible, es sólo que a veces se hace tan perceptible… me pregunto si vale de mucho saberse y sentirse de tal o cual manera si al final, esa manera - ya sea positiva o negativa, da lo mismo - lograste juzgarla así producto de las normas que te han establecido otro pares, más claramente sea dicho, ¿De qué te sirve ser quien eres o tener las características que posees si no hay alguien te lo esté recordando? ¿Qué sentido tiene ser alguien en la vida si no lo puedes compartir con los demás o con alguien en particular? ¿Para qué te perfeccionas en la vida si no habrá quien disfrute tu “eventual” perfección? ¿Para qué ser o querer ser un ente formado si estás o te sientes sólo? La teoría es lógica; de aquí probablemente, provenga esa necesidad del ser humano de estar en comunidades, núcleos, parejas, etc… También es muy probable que de la respuesta a estas preguntas, descienda esa noción de que el individualismo es mal mirado (cuando en la mayoría de las ocasiones para mí sea saludable). Luego, me es propio preguntarme: ¿Por qué si me he preparado, me siento y creo ser un espécimen valorable, continúo sintiéndome en este singularísimo? ¿Es por opción propia, inconsciente y, por qué no decirlo, irreal? Por supuesto, existe la opción de que me esté equivocando, aunque, ¿Cómo podría ser erróneo si es un pensamiento existente en mí misma?”… ahora entiendo que hay algo que estaba olvidando, la resiliencia, esa capacidad de los sujetos para sobreponerse a momentos de dolor emocional. Se dice que cuando un ser logra hacer esto, su resiliencia es adecuada y puede superponerse a adversidades y hasta salir fortalecido y no sé porque motivo, si será por este sumado a otros o por otros, pero creo que tengo mucho que decir al respecto… 

…Es fuerte, muy fuerte recordar que viví una experiencia límite hace poco y hoy estoy aquí escribiendo sobre eso, no por nada es motivo de lágrimas en los íntimos momentos de borrachera que tengo con mi amigo del alma (ese que, junto a otros, lo vivió conmigo, ahí! Al lado mío). Toqué lo más profundo que he alcanzado de los variados y normales momentos profundos que he tenido en mis 21 años; como lo he descrito antes: “fue la gota que rebalsó el vaso en mi locura; pasé - sin ponerle color - los peores momentos de mi vida, la podredumbre misma; enloquecí enfermamente, dañinamente, pero me pegué un rebote bakan, toqué lo más profundo para poder salir a flote y ahora las cosas andan mucho más bonitas, ya no me “atiendo” una vez al mes ni veo todo tan oscuro :)”… pensar que ese “una vez al mes” fueron el proceso culmine de más de dos años de mierda que acabaron en 5 meses de psiquiatra y con medicación para esquizofrénicos (que, dicho sea de paso, no soy una de ellos :D ajijiaija) y 2 semanas de las que ni siquiera recuerdo… y estuve muerta; muerta, en vida pero muerta, no estuve, fue todo tan nublado, horrible, terrible!, y no exagero, al menos para mí lo fue, como siempre he dicho: “no me comparen con nadie porque yo sé que a otros le pasan cosas peores pero, eso es irrelevante cuando lo miras desde mis ojos, depende de cómo cada uno viva sus cosas” y sí, fue tan asqueroso que no puedo evitar emocionarme mientras describo… hoy es distinto, no sé si es real, producto del tratamiento o qué, pero las cosas parecen no ser tan malas y, aunque siempre hay cosas que andarán imperfectamente y que habrá heridas que jamás se sanarán, estoy aquí. Algo permitió que mi muerte fuera sólo virtual y hoy estoy aquí, experimentando nuevas y bellas emociones, sentimientos y experiencias; rodeada de la gente más hermosa que pudiera conocer. La vida siguió para mí y eso me hace respirar profundo, sonreír entre lágrimas y sólo disfrutar de este momento. Amo ser quien soy y cada cosa que he vivido, no hay nada de lo que me arrepienta aunque muchas cosas aún me duelan, o molesten y no sé,… quiero desarrollarme, enamorarme, cumplir mis planes, sueños y proyectos, me interesa estar aquí, sólo eso, y ojalá que no salga muy difícil, porque sigo siendo la misma Pamela miedosa y llorona que se hace la fuerte y valiente para ser poderosa, jaijiajiajia, jaijiajiajia, por supuesto que tengo miedo y mucho, lo cual es muy sano, temerle a la vida, ser humilde quizás frente a lo pueda ser superior a mí, pero cada día me fortalezco más, y lo mejor de todo es que jamás me siento perfecta, por eso, cada día intento aprender cada cosa y no ponerme barreras para, (aunque sé que es imposible) tal vez conseguirlo alguna vez… si el camino se pone difícil, la misma vida me dirá que hacer: si me mantiene en este mundo será para VIVIR, si muero, bueno… nadie sabe que pasa ahí, pero no temo, el punto es que mientras siga viva seguiré viviendo, realmente VIVIENDO, como a mí me gusta hacerlo, así o como sea, pero viviendo y eso me hace tan feliz esta noche…